Капитан Немо

Распродажа «Лунный Новый год» уже началась, и для вас есть несколько отличных предложений

Ihtiander — Tue, 01 Feb 2022 03:22:39 GMT

Цены и скидки могут со временем меняться. Актуальную информацию вы найдете на странице товара в магазине Steam.

есть несколько отличных предложений$CUT$

Илон Маск и McDonald's«создали» новую криптовалюту

Ihtiander — Mon, 31 Jan 2022 00:42:10 GMT

Капитализация Grimacecoin, названной в честь одного из рекламных персонажей McDonald's, достигла порядка 6 млн долларов.

Предприниматель Илон Маск, являющийся активным пользователем Twitter, написал в социальной сети пост, адресованный McDonald's. В нем говорится, что он съест Happy Meal на камеру (тем самым прорекламировал продукцию сети ресторанов быстрого питания), если McDonald's начнет принимать Dogecoin. Маск уже давно поддерживает данную криптовалюту. $CUT$Так, недавно стало известно, что ей теперь можно расплатиться в магазине Tesla при покупке мерча бренда. В ответ на эксцентричную просьбу, в McDonald's заявили, что они сделают это только в том случае, есть Tesla начнет принимать Grimacecoin - криптовалюту, названную в честь одного из рекламных персонажей McDonald's, которой до недавнего времени не существовало. Однако это продлилось недолго. Практически тут же возникло несколько криптовалют с аналогичным названием, курсы которых начали скакать как бешеные. К примеру, стоимость одного Grimacecoin, появившегося на платформе Ethereum, за считанные часы возросла на 56 000% и сейчас составляет 0,004074 доллара. Уже более тысячи человек приобрели данную криптовалюту — ее рыночная капитализация составила уже порядка 6 млн долларов. Тем временем российские врачи вживили отечественный нейроимплант, позволяющий видеть без глаз.

Источник: ihotdesk.co.uk

Главные игры января 2022 года

Tue, 25 Jan 2022 05:53:00 GMT

Главные игры января

0-Monster Hunter Rise
Blackwind

Expeditions: Rome

Tom Clancy’s Rainbow Six: Extraction

На сдачу

Январь представлялся куда более многообещающим, но переносы изрядно его обескровили. Тем не менее перед мощным февралем можно будет размяться на PC-версии God of War, третьей части отличной ролевой серии Expeditions и новом выпуске Rainbow Six. Чем еще примечателен первый месяц года? $CUT$Monster Hunter Rise появилась на Switch еще в марте 2021-го, однако ускользнула от нашего пристального внимания. Спустя почти год Capcom довела проект до релиза на компьютерах, и настало время обстоятельно поговорить о шестой части (без учета спин-оффов) невероятно успешной японской серии про охоту на диковинных монстров в живописных декорациях. В отличие от Monster Hunter World, оказавшейся настолько огромной, что разработчики просто не сумели втиснуть ее на консоль Nintendo, нас ждет более камерная история. Вместо изучения нового континента мы будем спасать деревню Камуру от «Буйства» – орды безумных чудищ, сносящей все на своем пути. Набеги происходят каждые полвека, и прошлый едва не привел к полному уничтожению поселения. Защитники, отбившие ту волну, уже ушли на пенсию, так что пора за дело браться молодежи – а заодно выяснить, откуда у этих циклов растут ноги. ДАЛЕЕ НА ДРУГОМ САЙТЕ Blackwind Обитатели шахтерской колонии Медуза-42 жили - не тужили, пока на нее не вторглись жестокие инопланетяне, именуемые ракносами. В разгар одного из сражений звездолет «Пандора» с юным Джеймсом Хоукинсом, не прошедшим даже курс боевой подготовки, терпит крушение. Очухавшись, парень обнаруживает, что сидит внутри меха, в котором не страшно идти бить пришельцев. Тем более помогать пилотировать высокотехнологичный костюм будет продвинутый ИИ Blackwind. Впрочем, сдаваться чужаки не планируют. Среди них есть и паукообразные воины, и закованные в броню прямоходящие существа, и пилоты куда более крупных мехов, чем наш, - таким здоровякам придется запрыгивать прямо на голову и крушить ее на части. А когда Хоукинсу будет тяжело добраться до противника самому, он сможет запустить вооруженный дрон. Этот же малыш всегда готов проникнуть в труднодоступные места и помочь решить небольшие головоломки. ДАЛЕЕ НА ДРУГОМ САЙТЕ Expeditions: Rome RPG Expeditions – одна из самых приятных. Несмотря на небольшие бюджеты, и Conquistador, и особенно Viking неплохо сбалансированы и оставляют ощущение «вот бы еще» даже после кампаний длиной в 20-30 часов. При этом обе щедры на толковые описания своих эпох, интересные повороты и моральные дилеммы, от которых менеджеры многих крупных студий попадали бы в обморок. И здорово, что в Expeditions: Rome козыри обещают сохранить, а недочеты – устранить. Мы примеряем сандалии легата, чей отец был убит в результате политических интриг, сопутствующих становлению Рима в качестве империи. Герой понимает, что вскоре может вновь встретиться с папой, только уже на том свете, и обеими руками хватается за возможность вместе с легионом отправиться как можно дальше от родины – в Северную Африку, Грецию, Галлию. Решая там задачи имперского значения, он будет так или иначе копать и в сторону людей, стоящих за убийством родителя. На пути к правде предстоит встретить и многих известных исторических личностей – от Цицерона до Катона-младшего.ДАЛЕЕ НА ДРУГОМ САЙТЕ Tom Clancy’s Rainbow Six: Extraction грядущая Tom Clancy’s Rainbow Six щеголяла подзаголовком Quarantine, но он как раз был противоположен смыслу задачи, которую ставят перед знаменитым отрядом спецназовцев. Бойцы должны не торчать полторы недели взаперти, а максимально быстро решить задачу в зоне, кишащей инопланетянами, и сделать ноги, пока те не задавили их числом. Потому Extraction («Эвакуация») подходит больше. Внеземные паразиты проникли во многие регионы и продолжают плодиться, и если троица оперативников не будет устраивать диверсии в их гнездах, то добром для нашей планеты это не кончится. Цели миссии разбиты на три категории разной степени сложности и выдаются постепенно: заманили особо крутого пришельца в ловушку – можно либо перейти к следующему, более тяжелому испытанию (заложить взрывчатку у важных узлов комплекса), либо убраться восвояси, но с меньшей наградой. Причем любителям рисковать стоит помнить, что запасы здоровья и патронов отнюдь не бесконечны.ДАЛЕЕ НА ДРУГОМ САЙТЕ На сдачу Madison – ужастик про запертого в жутком доме мужчину, которого демон принуждает совершать кровавый ритуал, а тот сопротивляется при помощи фотоаппарата мгновенной печати (7 января 2022 года; PC). Windjammers 2 – вторая часть аналога Pong из девяностых, посвященного метателям летающих дисков (20 января 2022 года; PC, PlayStation 4, Xbox One, Switch). Reverie Knights Tactics – пошаговая тактическая RPG про поиск захваченного гоблинами эльфийского города обещает нелинейный сюжет и обилие интересных побочных квестов (25 января 2022 года; PC, PlayStation 4, Xbox One, Switch). Rugby 2022 – в новой части симулятора регби уже более 60 лицензированных команд (27 января 2022 года; PC, PlayStation 4/5, Xbox One/Series). ПЕРВОИСТОЧНИК

Анекдоты

Ihtiander — Sun, 31 Oct 2010 15:30:50 GMT

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Верующий - это напуганный атеист.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

— $CUT$В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

— Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле му-duck!

Алина Кабаева так ворочается во сне, что засыпает в своей комнате, а просыпается в соседнем подъезде.

- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?

Анеки

satifa — Fri, 08 Oct 2010 19:25:03 GMT

Анекдоты

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк. $CUT$
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали!
Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo!

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты...
А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры.
- Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник.
Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал
- Извините товарищ полковник, вырвалось!
- Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник.
- А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать чо пожрать и попить...
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки пожалуйста" невольно произношу:
- и два листа коки пожалуйста...
- (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания...
... вот и покушал пиццы

Из объяснительной.
"Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись".

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

Пять причин, по которым женщина покупает платье:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что ни у кого нет похожего.
4. Потому что все такое носят.
5. Потому что !

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

Человек, который ни о чём не переживает, похож на мобильник в дежурном режиме – вроде бы и включен, но нифига ведь не делает.

В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.

Анекдоты

Ihtiander — Thu, 21 May 2009 19:49:09 GMT

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

$CUT$Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
- О Колян, здорова!
- С вас 500 ры за превышение скорости.
- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф 500 ры.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на п#дарас!
- Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?

- Послушайте, - говорит бармен посетителю.
- Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, -С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Картинки

Ihtiander — Thu, 05 Mar 2009 22:22:27 GMT

Володя работает в цеху

$CUT$
Барак мечтает о новой паре туфель

Настя не засыпает в метро

Леонид вращает барабан вентель

Джордж поёт кантри

Юля косит

Ксюша работает у стонка

Федя теперь сварщик 6-го разряда

Серёжа укладывает волосы трубы

Алла продаёт

Ксюша всё ещё рекламирует Саваж

Максим и Филипп работают в поле

Им помогает Батя Саша

имати всё ещё водит крутые тачки

Миша всё ещё носит шляпу

А Юра кепку

Елена проверяет на прочность

Владимир проповедует

А Его тёзка вкалывает на заводе

А Гоша управляет

Тимати варит

http://muhom.org/2009/03/20/znamenitosti-vo-vremya-krizisa/