18:30 Анекдоты | |
— По работе? — Нет, так, для себя... У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут. Позёвывая, супруги занялись любовью. Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль? Верующий - это напуганный атеист. Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка. — В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! — А кого мне надо убить чтобы принесли чаю? — Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены. — Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? — Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить! Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ... Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз. Как узнать,посолен ли Борщ? Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен. Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями! - Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно! Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки. — Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно... Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается. Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!" — Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. — В смысле? — В смысле му-duck! Алина Кабаева так ворочается во сне, что засыпает в своей комнате, а просыпается в соседнем подъезде. - Привет! - Привет! Что это у тебя? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Что не сумел? | |
|
| |