Анекдоты Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Диалог племянников 4 и 5 лет: - Давай играть в зоопарк. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами. - занят? - перса качаю - ты же не играешь! - угу,...сына считать учу Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше. Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Зае@али" - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот... - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Да я в больницу тороплюсь! - В больницу, ну тогда ладно... Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком! В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали! Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo! - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты... А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры. - Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник. Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал - Извините товарищ полковник, вырвалось! - Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник. - А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый. - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие. Кто такие кошки? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах. Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили. Начальник подчиненному: - Вы никогда не служили в разведке? - Почему Вы об этом спрашиваете? - На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы. Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт. В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать чо пожрать и попить... заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки пожалуйста" невольно произношу: - и два листа коки пожалуйста... - (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания... ... вот и покушал пиццы Из объяснительной. "Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись". Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: - Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: - Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!! Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю! Пять причин, по которым женщина покупает платье: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что ни у кого нет похожего. 4. Потому что все такое носят. 5. Потому что ! Семейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит: - ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. ... вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек! Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: - Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго). Профессор вежливо, сдержанно отвечает: - Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке... Помолчав, задумчиво добавляет: - До хрена у него здоровья... И с грустной улыбкой заканчивает: - Столько, что всех нас уже тут зае..л!!! Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит? Человек, который ни о чём не переживает, похож на мобильник в дежурном режиме – вроде бы и включен, но нифига ведь не делает. В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому. Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла. Искренне Ваша, Любовь. |